Ma délben olyan remegés jött rám,hogy azt hittem elájulok.Korán ébredtem és sok kávét is ittam,lehet ez volt a baj.A főnőknőm is leakart cseszni,de nem sikerült,mert addig vigyorogtam,amíg Ő is elnevette magát.Történt ugyanis,hogy ki kellett töltenem egy éves beszámolót,amin a tervek és a célok szerepeltek.Az utolsó kérdést pedig nem vettem túl komolyan,mikor azt kérdezték,hogy mik a távolabbi céljaim munkaügyileg.

Amire én azt irtam be,hogy a Nasa űrközpontban szeretnék elhelyezkedni,vagy a MIR űrállomásra szeretnék eljutni..A Főnöknőm azt mondta,hogy a spermabank központban nem díjaznák a humoromat,úgyhogy maradjak a hagyományos válasznál..így hát törölnöm kellett,pedig szerintem jó vót az..:-))))

Délután az első utam az " ecset " boltba vezetett.Kinéztem már a neten a múlthéten,hol is kapok én vásznat meg ecsetet. Amatör pingálóknak a legjobb hely,csak ajánlani tudom..

Izzik a kezem és alig várom,hogy belekezdhessek végre a festegetésbe.Ha esetleg holnap reggel a fehérvári úton egy darabokra tört vásznat talána valaki,az azt jelentené,hogy béna vagyok és kidobtam az egészet az utcára...de remélem nem lesz így,buzog bennem az önbizalom..(még )

Zé feltöltött egy dalt,mitöbb egy csávónak az oldalára is felrakta...Nem lettem féltékeny,nem mintha szarul nézne ki a pasi,de Zé az enyém és kész..Senki nem veheti el tőlem,a büdös életben soha..Ha engem nem tud egy pasi sem eltántorítani Zétől ,akkor Ő sem fog tudni megszabadulni tőlem..és ez nem azért van ,mert én így akarom,vagy mert Ő úgy akarja..szerintem..

Gondolom (remélhetőleg ) most egy darabig nem leszek,de Azoknak akik szeretnek blogot olvasni ajánlanám ,ezt az oldalt >>>>

klikk ide>>> #mce_temp_url#

Tényleg nagyon vicces az írója,jobb mint az én nyomorult kis blogom,úgyhogy jó szórakozást kívánok hozzá !

Zének üzenem,hogy ne parázzon,nem pasizom,csak festek.Nehogy féltékeny legyen az ecsetre...bár ha jobban megnézem elég hosszú...:-)

na lépek..

festeni mentem,

csók anyu !

:-))))))))))

Már csak 9 nap és befejezem a pályafutásomat a Vidra edzőteremben.Sajnos nagyon közel van hozzám,és olcsó terem, ezért nehéz volt rászánom magamat a váltásra,de elég volt.

A Vidrába utálok járni,kőbunkók a pultosok,szőkőévben csak egyszer köszönnek vissza.A tulaj a Vidra full gáz egy ember,akkora paraszt,hogy szerintem aratógéppel közelíti meg a konditerme légterét.

Ha valamit nem jól csinálsz,esetleg hangosabban teszed le a súlyokat,úgy lebasznak ,mint a pengős malacot.Néha tényleg olyan érzésem van ott,mintha Ők fizetnének nekem,hogy odajárok.

A múltkor is úgy lecsesztek,mert neki mertem dőlni a beton oszlopnak,hogy csak na.Mire én vissza kérdeztem,hogy félsz,hogy kidőntöm ???A válasz az volt,hogy megvagyok izzadva,és a festék lejön..-Ki nem szarja le ??-gondoltam magamban..Kész csoda,hogy megengedik,hogy rálépjek a padlószőnyegre és azt nem féltik,hogy kikopik..

Nemrégiben éppen hallottam,ahogy Vidra mester,aki leginkább úgy néz ki ,mint egy disznó Yoda mester jelmezben,új belépőket próbál meggyőzni,hogy az Ő terme a legjobb.Azt mondta ,ídézem; " itt olyan kiszolgálást kaptok,mint sehol máshol "

Végülis nem hazudott,ekkora egy tahóterem nincs még egy a világon,mint ez.

Szerencsémre a spermabankom szponzorálja a konditerem bérletemet is,úgyhogy már az ár lényegtelen szinte,ezért hamarosan az Alle-ba fogok járni,a Vidra helyett.

Az Alle-ba sok buzi jár állítólag,aminek annyira nem örülök,de biztos jobb lesz ,mint ez.Utálom ha stírölnek a teremben,miközben majd beszarok a súlyok alatt...Nincs pénze horror filmre ? Mi vagyok én ingyen horror ??

Kicsi Zém felment a kék iwiw-re :-((( ,nem tudom mit jelent ez,de jót biztos nem..Sajnos nem vagyok jó gondolatolvasó az már kiderült..Gondolatolvasóként totál leszerepeltem.Már mindenre gondoltam,hogy mi lehet a baj a háttérben,csak arra nem,ami a valós ok.

Fárasztó lefejni azt a sok farkat a spermabankban,hogy utána még Zé gondolatát is kitaláljam..úgyhogy passzolnék...szabad a gazda.

Visszatérve a kondizásra,remélem az új teremben kapok egy kis plussz motívációt az edzéshez.Bevallom rohadt fárasztó napi 8-10 óra meló után lehúzni a belemet a terembe.Van ,hogy csak vonszolom a testemet egyik géptől a másikig.

Az biztos,hogy kultúráltabb,szebb környezetben fogok edzeni,talán több lesz a tükör és erősebbek a fények,bár ha jobban belegondolok,ez nem biztos,hogy nekem tényleg olyan jó lesz...de edzés után szaunázhatok ,talán még jakuzzi is van..az nem lenne rossz.A vendégkör is lényegesebben jobb lehet,mint ami a Vidrában van,csak jobb lehet,ha jobban belegondolok .

Hazudnék ha azt mondanám,hogy nem vágott pofán a felismerés,hogy kicsim lelkem tárházában,egy gyors leltár után , a végeredmény az lett,hogy belső békével nem igazán rendelkezem.Ám miután sikerült túltennem magamat az első sokkon,rájöttem,hogy ez nem akkora tragédia.

Rendben nem rendelkezem belső békével,de ettől még nem vagyok rossz ember,lehet engem ettől függetlenül szeretni..és én is tudok szeretni,akkor meg ki nem szarja le a belső békét ?Kell a francnak belső béke,mi vagyok én a Dalai Láma ??

Igen aggódom,aggódom ezért a kis majomért,és mindig is aggódni fogok.Igen érdekel ,hogy mi van az emberek fejébe,mindig is érdekelt és mindig is érdekelni fog.Igen érdekel a múlt,mert abból lesz egynap a jővő.Igen teszek a dolgokért,nem csak várok a sült galambra,hogy beszálljon a számba...és Igen nem érdekel az emberek szeretete,csak egy ember szeretetére éhezem,senki máséra nem...ez van.

..és Igen tök gáz amit csinálok.Olyan emberekről írok,Akiket nem vagy csak alig ismerek.Ki lehet engem nevetni,lehet engem elmebetegnek tartani,őrültnek...szabad a pálya..de magasról szarok rá !! Zét szeretem és szüksége van rám,úgyhogy folytatom a blogírást,a többi meg nem érdekel !!

Ma a szabad perceimben kicsit nyomoztam megint.Rájöttem,hogy Zének tavaly nyáron kisebb gondja,baja is volt az én nyomorult születésnapomnál.Én meg itt hisztériáztam Neki..:-(((((

Őszintén szólva halvány lila fingom sincs,mihez kezdjek,hogy segíthetnék..mit tudok én tenni...de a humor az mindig segít átvészelni a nehéz napokat..Ma valahogy nem vagyok formában humorilag,de lesz majd jobb is :-))..csak győzzétek kivárni !!

Most csak egy idézet jut az eszembe,amit már egyszer megosztottam,de ismétlés a tudás kurva anyja,vagy valami ilyesmi,szóval " Nem az számít az életben,hogy hányszor buksz el,hanem az,hogy hányszor bírsz felállni "

Engem mindenki féltett,hogy milyen szar lesz,hogy eddig a magam ura voltam,és ezek után milyen szar lesz az alkalmazotti viszony.Pedig mennyivel egyszerűbb az élet alkalmazottként !!A munkahelyi gondok,csak 8 órán keresztül teszik ki az életed,nem kell aggódni a fizetésed miatt sem..

Fogalmam sincs Zé mihez akar kezdeni,de a mai nagy Magyar gazdasági trutymóban,vállalkozni felér egy öngyilkosággal.Biztos nehéz lehet,egy szuper manager élet után,de én akkor is imádni fogom,ha csak egy idézőjelbe tett sima angol nyelvtanárként fog dolgozni,nem szégyen az.Bár a megérzéseim azt mondatják,hogy igazán boldog akkor lenne,ha azt csinálná amiben a legjobb,amit a legjobban szeret.Szerintem szuper lakberendező lenne belöle,vagy belső építész,de a szervező képessége miatt más kreatív dolgot is eltudnék képzelni Neki,sőt szerintem stylistként is megállná a helyét..bár ez azért annyira nem férfias egy szakma.Főleg ha a Lakatos Márkra gondolok,a hideg is kiráz...brrrrrrrrrrrrr..

Egyszóval itt vagyok,várok..és ha Zé majd rendben lesz,vagy testileg is szüksége lesz rám keresni fog.Addig meg majd próbálok humorkodni,hogy jobb kedve legyen.

Ennyi.

Ezt Szexiex töltötte fel,sose gondoltam volna,hogy egy nap Ő fog nekem tanítani valamit,de ma ez megtörtént..

Ha ezek a belső béke jelei,akkor bennem belső háború van,mitöbb egy kész világháború.Rám ezekből a jelekből,csak az ellenkezője igaz.Túlságosan a múltban ragadtam,valahol 2009 augusztus 15-én..azóta ezekből a jelekből, semmi sem igaz rám,pedig elötte mind az volt..........

Tök gáz amit csinálok,olyan embereket figyellek ,akiket nem is ismerek,megakarom fejteni Őket mindenáron,minden cselekedetüket..

.. legalább mostmár tudom mi a bajom.Egynap hálás leszek Szexiexnek,hogy ezt megosztotta,de most még fáj.. mint tudjuk, az igazság mindig fáj..Azt mondják a próbléma felismerése,elfogadása a gyógyuláshoz vezető út..vagy legalábbis az első lépés.

Fogalmam sincs,hogy mit csináljak,hogy találhatom meg a belső békémet,hogy tudnám abbahagyni a blogírást,elengedni Zét,meg ezt az egészet.

Menjek el kung-fu edzésre ?? Környezetvédő Pandából legyek  Kung-Fu Panda ?

Szexiex és Malacka,mint irtam egykoron ,egy iskolába jártak Veszprémben.Nem beszélgetek mostanában Malackával,de úgy látszik barátkoznak egymással,legalábbis megy a lájkolás..Gondolom jól kibeszélnek engemet,hogy mekkora egy szerencsétlen balek vagyok.

Emlékszem Malacka azt mondta,hogy Zé nekem csak egy plátói szerelem,és felvértezem Őt olyan dolgokkal amivel nem is rendelkezik..hát azért ha ezt végig olvasná,rájöhetne,hogy ez nem igaz.Nem gondolok többet Zéről,mint amilyen..nem úszok rózsaszín felhők közt..kivéve ha egy szép dalt küld nekem,na de azt sem kaptam már jó régóta..Azt sem vitathatja senki,hogy Zének különleges szép érzéke van.Mi sem bízonyitja jobban ezt,minthogy engem szeret...:-)))))))))))))-na jó ez erős volt..sorry.

Malackának mikor elmondtam,hogy Zét szeretem,azt mondta,hogy ez valami karmikus dolog,hogy Ő mindig olyan pasiba fut bele,aki valaki másba szerelmes már évek óta.Elmesélte,hogy az elödöm,akit most nevezzünk csak Andornak hat éve szerelmes valakibe..akit nem tud elfelejteni..Akkor nekem rögtön Szexiex ugrott be..valahogy akkor úgy éreztem,hogy ez a srác Szexiexet szereti ennyire.

Nem sokkal később a fészen aztán megláttam,hogy Szexiex felvette ismerősei közé Andort,aki jelenleg Tenerifén dolgozik.

Szexiex kapcsolatban volt és nem szerettem volna belerandítani a kapcsolatába,ezért eddig erről nem beszéltem.Tudom ez most egy újabb lehetetlen fantazmógória a részemről,de annyira azt érzem,hogy Szexiex meg az Andor egy pár..hogy Ő Szexiex Igazija.

Ha Szexiexre gondolok,mindig az ugrik be,hogy ez a srác való mellé,Ő a párja..de ez csak egy hülye megérzés..Lehet be sem jönnek egymásnak,én meg összeadnám Őket,tényleg elgurult a gyógyszerem...

Zé és Szexiex jobbnál jobb képeket töltenek fel a fészre,szinte egyidőben,ergo látják egymás üzeneteit,de még véletlenül sem lájkolják egymást.Szexiex Zé születésnapi buliján sem volt ott,ez sem lehet véletlen.

Olyan rossz érzésem van emiatt.Sajnos a gyülölet nem a legjobb tanácsadó,és amikor utálkoztam,annyi hülyeséget írtam...lehet miattam vesztek így össze,helyre kéne hoznom a kapcsolatukat.Nem tudom mi történt kettőjük közt,csak találgatok,de nem jó látni,hogy így vannak egymással mostanában.

Szexiex jólelkű,tanító enegrigával megáldott ember,ami a szívén az a száján típus.Nem érzek rossz szándékot benne.Inkább azt tudom elképzelni,hogy nem tudta már ölbetett kézzel végignézni barátja mélyrepülését.Nem tudott már rajta segíteni,bárhogy is próbálkozott...és talán ezért elengedte el a kezét,hogy Zé hozzám találjon végre.

Kurva nehéz a szívnek végignézni azt ,hogy az az ember,akit annyira szeretünk rossz írányba halad és nem tudunk semmit se tenni ellene.

Attól tartok minden bejött,amit egy-két éve irtam a coronitáról és hogy hova vezet ez az út.Bár ne lett volna igazam...máááá  megint.

Tavaly mikor Magiclánynak elmondtam őszintén a véleményemet,miszerint amikor minden hétvégén a coronitában kötött ki,hétfőn -kedden hulla volt,be sem ment a munkahelyére és a vendégeit is lemondta,betegségre hívatkozva-tényleg így volt-emiatt aztán elvesztette a vendégkörének a nagy részét.Magiclány ezen úgy besértődött rám,hogy három hétig nem beszélt velem..pedig nem rossz szándékból mondtam Neki.

Legutóbb mikor beszéltünk, Magiclány azt kérte tőlem,hogy nyugodtan mondjam meg őszintén a véleményemet,mert tudja,hogy nagyon jól látom a dolgokat és hogy ha negatívumokat mondok,azt nem rossz szándékból mondom Neki.

Bízom benne,hogy egy nap T. barátom is belátja majd ezt...és nem hazugnak és rossz indulatúnak fog engem beállítani.Rájön,hogy csak jót akartam Neki és nem baszogatásból mondtam,amit mondtam,vagy hogy besározzam.Nem ítélkezni akartam felette,csak máshogy látom a dolgokat,ennyi csupán.

Életemben talán egyszer imátkoztam a Jó Istenhez,de azszem eljött a pillanat,hogy újra megtegyem..Imátkozni fogok Zéért,hogy adjon Neki erőt,hogy kijöjjön a gödörből..hogy adjon nekem is erőt,hogy segíteni tudjak rajta,úgyhogy a büszkesége se sérüljön.

Attól tartok,addig amíg Zé nem lesz rendben ,hiába is próbálok segíteni,a büszkesége miatt úgy is elfog lökni magától újra és újra..ahelyett,hogy magához engedne.Pedig legalább tudná,érezhetné testközelből,hogy számíthat rám a bajban is.Annyi vihart átélt a szerelmünk,de mindvégig kitartottunk egymás mellett,vagy visszataláltunk egymáshoz,ez nem véletlen..sok minden lehet véletlen egybe esés csupán,de az ami kettőnk közt van,az nem véletlen..Minket a Jó Isten is egymásnak teremtett.

Zé tökéletésség mániás,arra vár,hogy minden tökéletes legyen körülötte,de olyan nem lesz soha..az élet messze nem tökéletes..de itt vagyok én,itt van Ő ,és a furcsa és semmiképpen nem hétkönapi szerelmünk,ami így tökéletes,ahogy van,a többi meg nem számít !!!! Ja és a tökéletlen gyermekről sem szabad elfeledkeznünk Zénóról..

:-)) Bárki bármit is mond Rólunk,Mi így vagyunk tökéletlenül tökéletesek.Mi így vagyunk egyek és tökéletes pár...szerető család.

Tudom Zé kudarcnak élte meg azt amin átment,és ezért nem látja a fától az erdőt,de az igazság az,hogy Zé egyszerúen csak nem volt jó helyen,nem azt csinálta amit kellett volna Neki..

Zének olyan szép érzéke van,mint senki másnak..Tele van kreatívásokkal,ötlletekkel.A karácsonyra sütött kis mézeskalácskáival is megmutatta a zsenialitását a nagy világnak.Én hiszek benne,ha Ő már nem..Tudom,hogy egy megnem értett zseni,aki rengeteget próbálkozott az életben,de nem találta meg még a helyét ebben a világban...és ezért most kudarcnak éli meg az egészet.

Bárcsak engedné,hogy segítsek,bárcsak magához engedne..bárcsak beleférnék a büszkeségébe..bárcsak szerethetném Őt testközelből is.

Tegnap Zé felment hosszú idő után újra  a kék iwiw-re.Bejelntkeztem újra én is ,hátha törpént valami,de nem..Már vagy egy hónapja egyikünk sem lógott ott.

A vicc az egészben az,hogy tavaly,pont egy évvel ezelött,ugyan így történt minden.Január 6.-án mentünk fel a kék iwiw-re utoljára mindkettten...és aztán csak vártuk a nagy csodát..Sajnos akkor én hibáztam,nem voltam elég erős,és a sokadik eltollak magamtól után visszatértem a kék iwiw-re.Remélem idén nem így lesz,hogy soha többé nem térünk oda vissza.Nem volt szándékos a tegnapi kis akciónk,egyikünk részéről sem,ez most tényleg véletlenül jött így össze.Ez valahogy nekem olyan,mintha most kaptunk a sorstől egy újabb esélyt..nem is tudom mit,de valamit jelenthet..

Nem tudom meddig kell még várnom,hogy Zé keressen engemet,hogy írjon,telefonáljon,vagy csak rám dobjon egy sms-t..de várok tovább türelemmel..addig valahogy meg elfoglalom magamat,blogírással meg festegetéssel...hány éve várok erre..Úristen...nem is tudom,hogy milyen érzés lenne,ha keresne végre engemet,lehet a szívem is megállna egyből..olyan régóta nézegetem a telefonomat,hogy hátha..annyiszor összeszorult a szívem,ha egy sms-em jött,hogy talán Zé írt..vagy ha megcsörren a telefonom,egyből abban reménykedek,hogy Zé az..ha valaki bejelöl ismerősnek a fészen,vagy levelet kapok,meglátom azt a pici kis piros jelet a facebook szó alatt,megremeg a szívem,de aztán mindig csalódnom kell,mert nem Zé az.

Az élet igenis szép,csak Mi vagyunk túlságosan vakok !Az elöbb felmentem a fészre és az üzenőfalra az egyik barátom egy olyan szép élményét osztotta meg,amit most muszáj megosztanom nekem is ;

Gyerkőcök! Óriási élményben volt részünk. Tomkával elmentünk a helyi Habrolóba, ahol Karaoke volt. Volt egy szerencsétlen 30 körüli csávó, aki az anyukájával jött mulatni. Siket fiú, aki ráadásul rosszul artikulál, és pici szellemi fogyatékkal is megdobta őt a természet. És felment a színpadra énekelni. A dj picit lejebb halkította a mikrofonját a fiúnak, elővett egy másikat, és a háttérben elénekelte paralel a számot. A siket fiú persze ebből semmit nem észlelt, de a közönség tombolt, és a végén siketnéma tapssal ( két kéz magasban, tenyerek rázva) köszöntötték az "énekest". Üzenem Tarlós Istvánnak, hogy nagyon megható volt!

Kemény egy napom volt ma a melóban.Egy rakat munkám maradt az asztalon,de így is fél órával tovább maradtam ma benn.A kisfacom is tele van..

Ma behívott a nagy főnököm és kérte,hogy csukjam be az irodájának az ajtaját magam után.Éreztem,hogy ez túl jót nem jelenthet..

Aztán bele is kezdett,hogy én olyat ne mondjak a Pandának,aki ugye ugyanannak a cégnek dolgozik,mint én,hogy a főnöknőm nem csinál semmit..

Azt hittem a földalá süllyedek,hogy hozhatott ilyen kellemetlen helyzetbe a Panda ???

Én soha nem mondtam olyat,hogy nem csinál semmit,maximum annyit,hogy nem scannel,amit a Pandáék fiókjában a hasonló beosztású helyettes elvégez..Kurva égő volt.Azt hittem,hogy a pofám leszakad.

Panda imád beszélni,be nem áll a szája...de igazán gondolkodhatna mit mond..

Most mi a faszt csináljak ????

Szeretem a főnöknőmet,és tök jó a viszonyunk..persze vannak pillanatok,amikor a pokolba kívánom már,dehát ez a melóban elöfordul,de akkor sem a személyére gondol ilyenkor az ember a főnökének...a picsába,hogy jőjjek ki ebből jól ???

...na mindegy,de történt más is,ami alapjaiban megváltoztatott ma bennem mindent,végre eltűnt a szürke köd elölem.

A munkám része,hogy olyan cégekkel is kell foglalkoznom,akik végelszámolás alá kerültek..Féltem az állásomat,úgyhogy mostantól inkább csak érthetetlen virágnyelven fogok fogalmazni,bár lehet jobb lenne,ha kussolnék..a pletykálkodás fog engem a sírba vinni...:-(((((((((((((((((((((((((((( Nem szeretnék senkinek sem ártani,kárt okozni,így ha a következő gondolatokban valaki esetleg magára ismerne az csupán a véletlen műve lehet.

...ÉS EZ MOST TÉNYLEG CSAK EGY LEHETETLEN FANTAZMÓGÓRIA !!!!

Létezik egy olyan program a spermabankban,aminek a segítségével mindent ki tudok deríteni.Tudom,hogy mondjuk Maci Laci mennyi spermát adott le a spermabankban és mennyit az erdészetnek és mennyit tartott meg otthon.Azt is tudom,hogy Maci Laci a Hópárduccal biznyicelt a réten,meg a Zsiráffal is a sarkvidéki hegytetőn..Azt is láttam,hogy a Zsiráffal nem volt túl jó ötlet biznyicelni a sarkkörön,mert a nyakán maradt az összes hűtőszekrény.

Ha tudtam volna,hogy Maci Lacinak ez a baja,nem drámáztam volna.Lehet azt gondolta,hogy a bajban elhagynám ,ennyire nem lehet lüke..?? Megértem,hísz én is átmentem ezen...mindent értek.

"Én hülye meg ,azt hittem velem van a gond,hogy túl sovány vagyok,vagy túl kövér..Nem is tudtam eldönteni,hogy fogyjak vagy hízzak.."

Maci Laci nincs egyedül a próblémáival,mások felett is össze jönnek mostanában az esőfelhők.Mostmár azt is értem,hogy miért jár a patakpartja partikra annyit,és hogy miért iszik ennyit..Nem is elölem menekül ennyire,hanem csak a próblémák elöl..

"A patakparti bulikban jól érzi magát,elfelejtődnek a gondok,happy az élet..menekülésnek a legjobb amit tehet az ember,akarom mondani a medve..de ez lenne a legjobb  megoldás ???..megold tényleg valamit ? "

"Én itt vagyok és itt is leszek..a rosszban is melletted leszek.

Nem cserélnélek le soha senki másra,ha tudnám,hogy szerelmes vagy belém és nem másba.

Itt vagyok,mint élő példa,hogy a hosszú télből nyár lett újra.."

Tudom nagyon nehéz egy  ennyire büszke embernek ez,én is átéltem.Nem könnyű büszke fejjel belátni átélni,hogy ezt a nagy csatát elveszítettük....de nem szabad sírni,menekülni meg pláne nem.Fel kell tudnunk állni,összeszedni amink maradt,letörölni a vércseppeket,és a megmaradt katonáinkkal hazahozatni elvesztett bajtársainkat.Amit egyszer felépítettél, feltudod építeni újra !! Mi változott ? ..csak a hitted lett kevesebb,de Te nem !!!

Szeretem Maci Lacit,mindig is szerettem és mindig is szeretni fogom..elöttem nem kell szégyelni semmit,és csak egy szavába kerülne és én segíteném Őt mindenben amennyire csak tudom.Ketten mindig könnyebb,mint egyedül..

"Sajnos nem vagyok varázsló,nincs csodapálcám,amivel elküldhetném az összes gomolyfelhőt olyan messzire,mint amennyire csak lehet..de tartanám azt az esernyőt."

"tényleg...teljes szívemmel.

Bárcsak tudtam volna előbb...bárcsak ne gondoltam volna annyi minden másra..

sajnálom..mindent.."

Maci Laci egyébként az új szerelmem,róla még nem irtam.Ő egy amolyan spártai hosszúlábú ormányos medveféle..szőrös mint állat,vagyis mint medve és csak kaukázusi kefírt eszik..meg szeretné bezavarni a kis maciját a málnásba..de hát pont ezért szeretem annyira,olyan más,mint Zé :-)))

és a végére még egy idézet,nem mondom meg Kitől,de az eredetije szerintem kakasokéscsikkek írójának az agyából patttant ki..de lehet tévedek,nem tudok már gondolkodni,ma reggel fél ötkor ébrdetem,muszáj aludnom kicsit,hogy megnézem este végre a family guyt.

"Ez a család hisz a húsvéti nyusziban. Aki meghalt a bűneinkért, egy helikopter balesetben..."

Túl sokára sikerült megtalálnom,a pozitív srác oldalát,így egy kicsit feltorlódtak a gondolatok a fejemben.Ezért arra gondoltam,hogy kivételesen most egy olyan fejezetet írok,ami nem összefüggő,kisebb gondolatok-történetek,amiket félperc alatt el lehet majd olvasni..na jó legrosszabb esetben egy perc alatt.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Tegnap este a híradó szólt,miközben neteztem,egyszercsak érdekes hírre lettem figyelmes és dugtam ki a fejemet a lap-topom mögül.Egy Bankár elpeltykálta a barátnőjének,hogy a Rudolf Péternek gondja van a deviza hitelével,amit a lány a blogján keresztül megosztott a nagy világgal..és ezért a Bankárt kirúgták az állásából.

Miután én is  bankban dolgozom,blogot is írok , meg pletykás is vagyok triplán veszélybe kerültem,úgyhogy a mai naptól kezdve a félreértések elkerülése végett;

ÉN SPERMABANKBAN DOLGOZOM !!!!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Szippatnós Gizi kislánya talán megfogadta a kritikámat és új profilképet töltött fel.Sokkal jobban áll ez Neki.Szép és fiatal,nincs agyon sminkelve a képen,annyinak néz ki a képen,mint amennyi valójában..Nem értem a nőket,fiatalon mindent elkövetnek,hogy idősebbeknek,érettebbeknek látszódjanak,majd mikor már elég érett nők lettek mindent elkövetnek,hogy fiatatlabbnak látszódjanak a koruknál.

Miért nem lehet elfogadni azt amennyi évesek valójában ?? Életünkben csak egyszer vagyunk 18 évesek,egyszer 30 és hála a jó égnek csak egyszer negyven..Minden kornak megvan a maga szépsége,mindig azt kell megélnünk amiben éppen vagyunk és akkor elégedettek lehetünk az életünkkel..ha nem így teszünk,úgy járhatunk,mint az első pasim,a Csákodi Jani,aki szerint élni csak 40 éves korig érdemes..nem is élt többet..

Éveink számával mindig csak többek leszünk,többek az agyunkban,többek a lelkünkben,többek a mérlegen ...és na ja ránctalanító krémből is több kell,de addigra ez már kit érdekel ????

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Amióta a belvárosban dolgozom,nem hajigálom el a cigaretta csíkkeket az utcán.Jól nevelt módon elballagok a legközelebbi szemetes ládához,hogy ott nyomjam el.

Így lett belölem , az egykori Szexuális Zaklatás Pandából, Környezetvédő Panda..

Tudom az lenne a legjobb,ha végleg letenném a bagót..hetek óta nézegettem a boltban az E- cigis dobozt,hogy kéne venni,kéne venni..le kéne szokni,le kéne szokni..de még nem érzem azt,amit kellene..

Egyre drágább a cigi,kiszámoltam,hogy egy év alatt annyit füstölök el,hogy abból egy luxus nyaralás is simán  kitelne..Elmehetnék Sri Lankára,vagy Peruba,vagy mit tudom én merre..

szóval  cigileszokás Sri Lankáért ez lesz a szlogenem  !!!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Bent a melóhelyemen a Spermabankban...hetekig idegeskedtem,hogy mi lesz majd,ha nekem kell majd zárnom egyedül.Olyan bonyolultnak tűnt és rettegtem,hogy mit össze nem fogok bénázni..

Ezzel szemben a héten már egyedül zárok,és alaptalan volt minden félelmem,úgy megy,mint az ágyba szarás.Olyan gyorsan zárok,hogy a nyitós kolléga még benn van,úgy kell kirúgni már,hogy menjen már haza..:-)) A biztonsági Őröknek is le esett az ála,mert ilyen korán még nem mehettek még haza..rekord idő alatt zárok.

Hát igen a rutin meg az évek,lelépésben én vagyok a legjobb ..

A pasikat is mindig megleptem anno,hogy szex után,mikor Ők a zsebkendőhőz nyúltak,hogy letisztítsák magukat én már fel is voltam öltözve és a kezem a kilincsen távozásra készen állt...lelépni azt tudok  ;-)

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mostanában egy új dolog is foglalkoztam engemet,olyan dolog érdekel,ami eddig sosem mozgatott meg túlságosan.

Szeretnék festeni..mármint képeket,vászonra,ecsetellel meg minden...normális vagyok ??

Látok képeket a fejemben,amiket szeretnék lefesteni,úgy érzem rámtört az alkotási vágy,vagy mi fene..

...csak egy apró, kis iciny-piciny próblémám van csupán,nem tudok festeni..vagy legalábbis sosem próbáltam,talán még az általános iskolában,de az már olyan régen volt,és hát akkor sem voltam egy kiköpött Picasso...Leonardo da Vinci meg pláne nem..

___________________________________________________________________

Veszpiboy törölte magát a kék iwiw-ről,így Zével a kommunikációnk  minimális szintre csökkent.Ma már csak a facebookos profilja maradt meg nekem..Kerestem a frissen regisztráltak közt,de sajnos nem találtam..Viszont ráakadtam egy igazi gyöngyszemre az ágaskodó farkak és kitárulkozó seggek tömkelégében.Amire egy egész gondolat menetel jutott nekem az eszembe.Sajnos nem mentettem el a szöveget,se az adatlapot.Aggódtam,hogy máris töröltette magát és nem fogok tudni írni róla,hisz az Ő gondolataira épül fel ez az egész bejegyzés,de ma reggel nagy nehezen kiszörcsöltem és meglett !!!... úgyhogy meg is fogom osztani.Tanulságos gondolatok egy olyan pasitól,aki kevésbé volt szerencsés,és megkapta a rettegett kórt, a HIV-et..

Napjainkban tele van a kék iwiw HIV pozitív státuszú profilokkal.Van aki sajnáltatja magát,van akinek átértékelődik az élete,van aki beleszarik és gumi nélkül kúr ész nélkül és maximalisan felelőtlenül,van aki így állna bosszút és vannak olyanok is akik,akik szántszándékkal szeretnék megkapni a félelmetes 4 betűt..utóbbi állatfajt bevallom nem értem.Próbáltam megérteni Őket,de egyszerűen túl buta vagyok hozzá és képtelen vagyok megérteni..

Két éve augusztus 20.-án egy budai lakásban voltam vendég,egy laza kis meleg partira.A házigazda nagyon jófej volt és a parti nagyon jó hangulatban telt.Ám volt egy pillanata az estének,amikor hirtelen megfagyott a levegő.A házigazda elkezdett a HIV pozitív állapotú emberekről beszélni,de mindezt olyan stílusban,hogy a szemeim is kikerekedtek.Büdös aidsekként emlegette Őket.Sajnos ma már nem emlékszem a szavaira,inkább csak a kínos csendre.Miközben a házigazda ordenálé stílusban beszélt a pózokról,én önkéntelenül azokra a barátaimra gondoltam,akik az átlagnál is jóval pozitívabbak..sértő volt a beszéde,hirtelen úgy éreztem magamat,mintha egy jobbikos gyülésre mentem volna el.Az is megkérdőjelőzödött bennem,hogy egyáltalán a házigazdánk meleg ??Szívem szerint orrbabasztam volna a Házigazdát,így ne merjen senki se beszélni a barátaimról,mégha konkrétan nem is Róluk beszélt..de miután jól szocializálódott Panda vagyok,csak simán kérdőre vontam.

Sose volt jó pókerarcom,mindig látszik a fejemen,ha valami nem tetszik és gondolom a szemeim is erősebben villogtak a megszokottnál,mert a Házigazda időközben ráébredt,hogy ezt talán nem így kellett volna megfogalmaznia..

Én már eleget ittam ahoz aznap este,hogy semmiképpen se vessem véka alá a véleményemet,így megkérdeztem a házigazdát,hogyha mondjuk jővőhéten elkapná a rettegett kórt,akkor is így beszélne vajon ??

Ő azt mondta,hogy Ő mindig gumival szexszel..vele ez nem fordulhat elő..

Én vissza kérdeztem ; -és Te gumival szopsz faszt is ??

Erre már nem nagyon tudott mit felelni..

Épp úgy ellehet kapni a HIV-et egy laza faszszopástól is,mégha az esély jóval kisebb is,mint mondjuk egy barebackes anális szex közben.Ám ha száz faszt szopsz le és csak egyszer dugsz gumi nélkül,akkor az esélyed a fasz szopástól lesz nagyobb a HIVecskére..

Egy meleg pasinak a HIV az élete része.Van aki megkapta és van aki még nem...ahogy viccesen fogalmaznak egyesek.Így számomra teljesen érthetetlen a mai napig,hogy mondhatott ilyet egy meleg pasi ? Meleg volt egyáltalán,vagy csak provokációnak szánta ??

Mindenki ígyekszik vigyázni magára,de tudjuk jól,hogy van az a csábos szempár,van annyi pia a földön,vagy esetleg Ghb,hogy az ember hajlamos legyen észnélkül szexszelni..Szerintem mindenkinek volt ilyen az életében,ha nem akkor vagy hazudik,vagy nem is élt igazán..Én olyan buzival sem találkoztam még életem során,aki szeret olyan faszt szopni,amin óvszer van..fújjj..mintha a gumicsizmámat nyalogatnám..kell a francnak.

Egy szóval,ez a HIV téma csak egy nagy szerencsekerék.Pörgetsz egyet,majd a Mária utcában izgulhatsz egy sort,hogy mit is nyertél..

Na szóval,jöjjön a gyöngyszem,amit találtam.Ajánlom mindenkinek; heterónak,melegnek,pozitívnak és negatívnak egyaránt..Nem szégyen mástól tanulni,azt hiszem mindannyiunknak van mit ebből...A kedvencem a srác utolsó gondolata,ami egykori híres Eöttvös Csöpi bohócunk szlogenjével hívja fel a figyelmünket,miszerint van másik !!... tényleg mindig van másik ??

Ime :

EDDIG CSAK ÉLVEZTEM AZ ÉLETET, MOST MÁR ÉRTÉKELEM IS…

Szia Mindenki! : )

nekem még elég friss a dolog, nem régen járok ebben a cipőben, így nincs nagy tapasztalatom; viszont e rövid idő alatt a pluszosoknak két nagy csoportját ismertem meg: 
az egyik, mindegy minden alapon agyba-főbe bareback szexel és/vagy ész nélkül drogozik,
a másik gázul néz ki, nyomorult, igénytelen és ostoba mint a föld; hogy szofisztikáltan fogalmazzak a „szakadék-retek fajta”
Én, bár nem vagyok sem szent szűz, sem mentes a cucctól, de igyekszem odafigyelni magamra, mind egészségileg -hiszen még sokáig akarok élni- mind egyéb tekintettben! 
Azt gondolom sem ez az állapot, sem az életkorom nem jelenti azt, hogy elhagyhatom magam fizikálisan a szellemi, mentális oldalról nem is szólva! 
Egyszóval jól érzem magam a bőrömben:)) sokat sportolok, a barátaimmal vagyok, bulizom, világot járok, élvezem az életet! 
Ami pedig a HIVet illeti, nem drámázok a dolgon; ez van, megtörtént... 
a "miért pont én?" , a "Istenem, mi lesz most velem" , "jajj, de szerencsétlen vagyok" vergődések szerintem teljesen értelmetlenek! 
egyrészt eső után köpönyeg, másrészt, tudtam hogy benne van a pakliban, eddig szerencsém volt (mert bizony sokszor felelőtlen voltam és gumi nélkül dugtam) most elfogyott a szerencsém.. 
harmadrészt pedig szerencsére ez ma már nem halálos betegség csupán krónikus állapot; nem akadályoz semmiben, nem befolyásolja az életem! 
(pl. ha választhatnék, hogy mozgássérült/testi fogyatékos legyek vagy pluszos akkor egy percig sem vacillálnék és a + mellett döntenék; a gyógyszerszedést illetően pedig most pár pirulával több:)
no és a csavar az, h most 1000x jobban figyelek és vigyázok a safer szexre mint előtte!

de őszinte leszek, nem arra vágyom, hogy pasiról pasira járva mindig mással szexeljek és esténként egyedül bújjak ágyba! 
Bár nem vagyok fából (jajj, nagyon nem!) így fontos a szexualitás, de sokkal jobban szeretnék a Párommal együtt lenni, összebújni, érezni Őt, jóban-rosszban segíteni egymást és vigyázni a másikra!

nem vagyok sem idealista sem fantaszta, tudom normál esetben is nehéz megtalálni a másik felünket így pedig méginkább az; főként úgy hogy azt érzem, nagyon felgyorsult körülöttünk a világ, és mi beleszédültünk ebbe a forgásba!
nincs időnk semmire (sokszor egymásra sem) hajszoljuk a boldogságot, miközben a nagy rohanásban nem vesszük észre, hogy nem egy új Iphone, ruha, cipő, pasi skalp -tól leszünk boldogok, hanem az emberi kapcsolatoktól és attól, hogy észrevesszük és megéljük a pillanatot!
és ha már kapcsolatok, ezek a kapcsolataink olyanok mint a gyorsétterem >tali, sex aztán csá< a partnerünknek előbb van a fasza a szánkban, minthogy tudnánk a nevét és jön a következő meg az azután következő. 
Egyszerűen esélyt sem adunk egymásnak, hogy megismerjük, megszeressük a másikat! 
A tökéleteset keressük a másikban, de a tökéletes csupán csodálható, miközben épp a tökéletlen az ami emberi, ami szerethető! 
Ha valami probléma van (márpedig mindig van) nem a megoldást keressük, hogy közös nevezőre jutva találkozzunk félúton, hanem "Van másik!" felkiáltással irány a romeo és tényleg van másik, sőt harmadik, negyedik és sokadik is.. 
de igazából nincs egy sem, csak skalpok vannak és üresség, aztán este egyedül bújunk ágyba..
ha egy szóba kéne belesűrítenem, kiöltük a VÁGYAT..
az első találkozás izgalmát, a "hozzáérhetek-e a másikhoz?!" érzést, a fokozatosságot, hogy ne a testbe hanem az emberbe szeressünk bele!

Az év első munkanapja remekre sikeredett.10 órára kellett mennem csak.Valamiért a főnöknőm azt nézte ki belölem,hogy korábban úgysem tudnék bemenni,a szilveszteri buli után.Kiraktak a pult mögé,úgyhogy mostmár ügyfelekkel is kell foglalnoznom,a szép időknek vége..mostmár kétszer annyi munkám van,mint elötte,fingani sem lesz időm..

A héten már egyedül fogok zárni a bankban.ettől is kiver a víz.Egy elavult Dos rendszert kell használni,meg egy csomó listát lefutatni,kész vagyok tőle.

Tegnap elvileg 6-ig kellett volna bent lennem,de szerencsémre az Orbán Viktor ellen tüntetők,meg a Gárdisták megjelentek a színen,és a kedvenc főnöknőm berezelt,úgyhogy hamarabb zártunk a keleténél,így rövid napom volt.Még sosem szerettem a Gárdistákat ennyire,mint tegnap este.

Tegnap Zé feltett egy képet a fészre a szilveszteri bulijáról.A képen Szippantós Gizi,meg egy Görög csávó,valamilyen Tapasz Ragtapasz társaságában volt megörökítve.Zének fültől-fülig ért a szája,én még ilyen kibaszottul boldognak nem láttam ezt az embert..Rögtön elkapott a féltékenység,nem tudok másra gondolni,miszerint Zé meg ez a Tapasz Ragtapasz egymásra talált a coronitában...a picsába..

Szippantós Gizinek valamiért nem tetszett ez a kép,és arra kérte Zét,hogyha szereti,vegye le az üzenőfaláról..Nem tudom mi volt a baja a képpel,mindenesetre én elmentettem a fotót.A rentethetetlen Amazonunknak is megvan a gyenge pontja..

Én nem járok a coronitába,és nem is fogok.Az,hogy Zével mit művelnek ott,arról nem szeretnék tudni..remélem Szippantós Gizi is felfedezi magának a fészbúk levelező programját,és a továbbiakban ott beszéli meg a coronitában történteket.Esetleg ha több emberrel szeretné megosztani,a kör e-mailt használja és nem Zé űzenőfalát.Nem szeretnék többet a coronitáról irni,elmondtam a véleményemet már elégszer.de ha úgy adódna,hogy újra irnom kellene,az illusztrációhoz szükséges fotóm,már megvan ! Remélem ez érthető volt..

Na ennyit Szippantós Giziről,most Ő érdekel a legkevésbé.Sokkal jobban aggaszt engemet Zé fene nagy boldogsága,meg ez a Tapasz Ragtapasz.Ráadásul veszpiboy is töröltette magát,most nem tudom mire gondoljak,mi történt ???

,,Ki azt mondja:imád..Sose hidd el szavát!

Ki azt mondja:szeret..talán elhiheted...

De az,aki rád néz és hallgatag...

Nem beszél és nem szavalgat..

Annak add egész életed...

Mert az forrón és hűn szeret!"

Tegnapeste úgy éreztem rám szakadt az egész mennyezet..Végig gondoltam,az elmúlt két és fél évemet..Sok minden történt,jó és rossz dolgok egyaránt.Zének voltak ballépései,sok tört szúrt a szívembe,de én se voltam sokkal jobb sajnos.

A fene nagy büszkeségem,ami miatt olyan sértett tudtam lenni,csak tudnám mire fel.Hánynom kell magamtól,ha arra gondolok,miket műveltem..hogy miket mondtam,vagy gondoltam.Nincs mentségem a tetteimre,csak annyi,hogy soha senki nem váltotta,ki belölem azt az érzést,amit Zé.Senkit nem szerettem soha ennyire,mint Őt..

Annyira szerettem volna Vele lenni,hogy átléptem minden szabályt,minden normát..túlságosan akartam,és csak egy nagy nyögés lett belöle.

"Szeretném megtalálni azt az egyetlent embert a földkerekségen,Akinek irni szeretnék "

Nem tudom magamnak se megmagyarázni,hogy két éve miért irtam Zének az első leveleimet.Nem volt szokásom,eszembe se jutott,hogy én bárkinek is irjak elötte.Aztán miután Zé ki sem bontotta a leveleimet,tajtékoztam legbelül..olyan dühöt éreztem,olyan mérget amit elötte még sohasem.Zét lehányadékoztam,úgy ordítottam Vele,mint még soha senkivel..Aztán jött ez a blog,amit ma már egyáltalán nem bánok,Panda után a második legjobb barátom lett,akinek mindent elmondhatok,aki mindig meghallgat..aki nem néz totál bolondnak.

Pár napja Magiclánnyal beszélgettem.Elmesélte,hogy találkozott valakivel,aki nagyon szimpatikus volt Neki,de nemet mondott ,mondván amíg a szívében a rakodó fiú van,úgysem tud mással mit kezdeni.Nem akarja kihasználni,mert tudja elöre,hogy a szex után kidobná a palit.Miközben Magiclány mesélt magamra ismertem..Más palikhoz menekültem,egészen addig amíg rá nem jöttem,hogy ebből nincs ki út..Hibáztam ma már belátom.Nem voltam elég erős,elég kitartó..Zé egy olyan ember aki fél a csalódástól,én meg miket műveltem,valóra váltottam az összes félelmét,az álmai helyett.

Annyira ostoba voltam.

" Ami egyszer elkezdődik,az egészen addig tart míg be nem fejeződik,de amíg nincs itt a vége,addig van ,létezik "

Zével a szerelmünk van,létezik,mindig is volt és mindig is lesz..Van hogy erősebbek az érzéseink,van hogy gyengébbek,van hogy én szeretem Őt jobban,van hogy fordítva,de VAN,LÉTEZIK,mégha ezt Zé olyan fenemód titkolja..Amikor rám mosolygott  az Angyal klubban..már akkor éreztem,hogy Zé többet jelent nekem,mint szimplán egy jó pali..bár akkor még elképzelni sem tudtam mindazt,amit így ennyi évvel öregebben ma már tudok az igaz szerelemről.

"Csak az idő mondja meg mi igaz,és mi nem az "

Tomi Vasquez barátom kiragadott két mondatot a blogomból,amin úgy besértődött,hogy azóta is utál engemet.Nem értett meg,de ez , az én drogos múltam után valóban érthetlen és maximálisan álszent,belátom.

Féltem ezt a lüke majmot,és ki ver a víz,ha Zét a coronitában látom.Annyi rossz dolog történhet Vele,megverik,elkábítják,szervkereskedők áldozatává válhat ,bódult állapotában bele eshet a dunába vagy ami még rosszabb valaki másba..rettegés fog el,hogy felszed egy kis nyúnyókát,és lecserél engemet egy húsz éves kisfiúcskára,ahogy a Panda is megtette ezt velem.

Teljes mértékben leszoktam a horoszkópok olvasásáról,annyira nem jött be egyszer sem..2012-re azt irták nekem,hogy megkell találnom magamban és a párkapcsolatomban a harmóniát.Bár már nem hiszek ezekben a hülyeségekben,ezt a gondolatot azért megfogadtam magamnak.

Uralkodom az érzelmeim felett,elnyomok magamban minden félelmet és indulatot,ha Zé a coronitába megy és helyette,csak szép csendben aggódok érte..reménykedve ,hogy egy szép nap talán engem választ a coronita helyett.

" Szeretlek és elfogadlak olyannak amilyen vagy "

Én elfogadtam Zét minden jó és rossz tulajdonságával együtt,remélem egy nap Zé is elfogad majd engemet,minden jó és rossz tulajdonságommal együtt..úgy ahogy vagyok...úgy ahogy érzek,úgy ahogy szeretem én Őt..őrülten,szenvedéllyel,a lehetetlen fantazmógóriámmal együtt.

"Vehetsz házat,

de otthont nem;

vehetsz ágyat,

de álmot nem ;

vehetsz órát;

de időt nem;

vehetsz könyvet;

de tudást nem;

vehetsz pozíciót

de tiszteletet nem;

megfizetheted az orvost

de az egészséget nem;

megveheted a lelket,

de az életet nem;

megveheted a szexet,

de a szerelmet nem."

Tegnap estém vidáman indult.Horváth Roziéknál én voltam az első vendég,korán érkeztem.Sokat nevettünk,és még többet ittunk..pezsgő elöször,aztán pálinka másodjára,majd minden kezdődött elölről..újra és újra..Meg nem tudom mondani,hogy mennyit ittam..Rozi párja kíváncsi lett a kék iwiw-es profilomra,megmutattam Neki ,majd hangosan felolvasta a Levél a Jézuskának című kis eposzomat..Aminek a végét Rozi kicsit átirta,miszerint;

- ha megint egy kretént küldesz nekem,én esküszöm összecsomagolok és Neked kell majd megbasznod !! :-)))))))))))))

Az est jó hangulatban telt,megérkezett Szabi is,majd még egy páran..aztán elkezdtünk üvegezni,mersz vagy felelsz ?-volt a tét..elöször mertem,és a Szabival kellett smárolnom,ami vicces volt,de ez még belefért.Aztán egyre keményebb dolgokat kellett merni,úgyhogy onnantól kezdve csak feleltem,egészen addig,amíg bele nem pirultam a kérdésekbe...A nemlétező nemi életem miatt,én már lassan bármit bevállalnék...ami miatt meg csak vörösödik a fejem.

10 óra környékén már matt részeg voltam,menni nem bírtam,de Pandáék már vártak,úgyhogy elköszöntem és elindultam.Sokáig sajnos nem jutottam el,mert már a villamosra nem mertem felszállni..A Petőfi hídon gyalog indultam hazafelé,csámpáztam a járdán,és éreztem,ahogy a babfőzelék ,amit Rozi főzött a bulira ,búvárbabból lett elkészítve és hogy hamarosan újra látni fogom..ez be is jött,végig okádtam a híd mindkét oldalát,Pestől-Budáig..

Nagy nehezen hazaértem,Anyámék már szinte koccintásra készen álltak,amikor bevonultam a fürdőszobába,hogy folytassam azt amit elkezdtem a hídon..Az éjfél a fürdőszobában talált rám,miközben mindenki koccintott,pezsgőt ivott,síkitott,ordított és boldog új évet kívánt,én a fürdőszoba kagylójában kapaszkodtam ,mondhatni áthánytam magamat az új esztendőbe..

Új évi első fogadalmam az lett,hogy soha többé nem iszom,amit délután már egy kicsit átformáztam,egy soha többé nem iszom pálinkát és pezsgőt egyszerére..

Jól elcsesztem ezt a szilvesztert..(is)..szarul is vagyok,Zé is  hiányzik..és így kezdődik az évem,innentől már csak jobb jöhet !!!

Eljött az év utolsó napja,ideje számot vetnem magamban- magamnak és megtartom a saját év végi beszámolómat.

2011 a változások éve volt,az én életemben szerintem maximálisan.2011 számait összadva 4-et kapunk,és valóban elmondhatom,hogy ez az én évem volt.

A nyomorból és a kilátástalanságból sikerült valahogyan kilábalnom.Nehezen ugyan de sikerült rászánom magamat,hogy felszámoljam az üzletemet,azt amit egykoron felépítettem.Nem szokásom feladni dolgokat,még akkor is küzdök dolgokért,mikor már mindenki más már feladná.Ez van ,ilyen vagyok.Ez néha elönyös tulajdonságom,és van mikor kevésbé,azt hiszem itt inkább az utóbbi volt igaz.

Sikerült idén leszoknom a drogokról,több mint tíz év napi szintű marihuana fogyasztó életmód után,áprilisban végleg felhagytam vele.Ma már eszembe se jut,és nem is hiányzik a mindenapi bódulat.Ezt Zémnek köszönhettem illetve annak a szerelemnek amit Ő váltott ki belölem,ezért életem végéig hálás leszek érte.A fűvezés elhagyásának,egyetlen vesztese az ici-pici hasam lett,ma már sajnos Ő is a múlté lett..Be kell látnom,hogy a drogok miatt voltam olyan gebe.A vékonyságom titka a fűben rejlett..és nem a nyuszi gubbasztott ott..ne fogd rá a Nyuszira !! :-)))

Volt egy nagyon klassz nyaram,a Balatonra négyszer is eljutottam idén.Volt időm kipiheni az elmúlt 8 év borzalmait.Hosszú idő után élvezhettem a nyár szépségeit,nyaralhattam úgymond,ami az elöző években kimaradt.Külföldi nyaralás idén sem volt,de talán majd jővőre.

Szeptemberben állást kaptam,Panda jutatott be az állásinterjúra,ahová az Istennek sem akartak behívni,de aztán szerencsémre,ott már taroltam és sikerült meggyőznöm a főnőkeimet,hogy rám van szükségük.A kollegáim nagy része hamar befogadott és megszeretett,egy-két kivétel volt csupán,de ma már Ők is megkedveltek..Kellett hozzá pár csoki,meg a humordömpingem,amivel vidám perceket szerzek nekik odabenn,nap mint nap.Szeretem az új munkámat,szeretek bejárni dolgozni,ami nagy szó és kevesen vannak így ezzel szerintem.Sokat kell tanulnom,szinte mindennap tanulok valami újat és ezzel a feladataim száma is csak gyarapszik,pedig így sem unatkozom már.Esténként néha már akkora a fejem,hogy majd szét durran,de bírom és ez a lényeg.Nem könnyű így közel 40 évesen, egy számomra teljesen új szakmát tanulni,egyszerúen nem forog már úgy az agyam,mint huszonévesen.

Idén rájöttem arra is,hogy mit szeretnék tanulni,mi az ami engem tényleg érdekelne,akár hosszútávon is.Bár egyelőre,most még a banki tanulmányaimra kell elsősorban koncentrálnom..ez épp elég kemény dió számomra.Úgyhogy erről még korai lenne beszélnem,de a jővő évi terveimben szerepel ez is.

A cigiről nem sikerült leszoknom,pedig neki futottam idén is... :-((( Karácsonykor a bankban volt egy kis ajándékozási ceremónia,ahol én Lady Anne-t húztam,és  egy e-cigit (elektromos ) vettem neki.amivel leszokott a dohányzásról.Úgyhogy megvan a 2012-es cigiről való leszokáshoz az új projectem..

Sikerült a nagyravágyó, elérhetetlen világmegváltó álmaimat elérhető célokra lecserélnem.Saját lakást szeretnék és egy olyan otthont,ahonnan nem rúghat ki senki sem.A magánytól sem félek már,és ha szingli maradok életem végéig,hát legyen..ha ez a sorsom,akkor ezt el kell fogadnom.

Ebben az évben olyan párok mentek szét a saját illetve Zé baráti köréből,akikről nem gondoltam volna,hogy egy nap szét mennek.Külső szemmel egymással harmónizáló párok vetettek véget kapcsolatuknak.Nem igazán értem Őket,dehát nem vagyunk egyformák.

...Számomra nagyon fontos a szabadság,nem adom magam egykönnyen akárkinek,nem ragaszkodom mindenáron egy kapcsolatért.Lehet emiatt engem sokan csalfának,meg napraforgó típusnak tartanak,de legalább vállalom.Viszont ha valakinek igent mondok,akkor azért az emberét tűzőn- vízen át küzdök,és kitartok mellette ,amíg Ő is úgy gondolja.

Pandával a viszonyom maximálisan baráti ma már,Ő lett a legjobb barátom.Számíthatunk egymásra és nem bántam meg,hogy anno Őt választottam.Jól döntöttem,mégha Panda ki is dobott engemet.Ma már tudom,hogy így kellett lennie..mert hát nem Ő az én Igazim..:-)

Zével a minden realitást mellőző kapcsolatunk 2011-ben túl élt mindent.Voltak viharok,vallomások,szép és kevésbé szép pillanataink..Utálat-szeretet ,gyülölet-szerelem váltogatta egymást érzékeny,de kívűlről kőkeménynek látszó szívünkben.

Sok minden változott az életemben,körülöttem és bennem,egy valami nem,még mindig az én kis Zigiótámat szeretem..úgyahogy van.

Ahogy én,úgy Zé is sokat változott ebben az évben is.Én úgy látom,hogy jobb ember lett,legalábbis a szememben mindenképpen.

"a Szerelem,mindig a legjobbat hozza ki belölünk.."

Karácsonykor mézeskalácsot sütött,nem feledte családját és meglátogatta rég nem látott nagymamáját..Örülök,hogy fontos neki a családja,és hogy törödik velük.Ezzel mégjobban azt érzem,hogy Ő álmaim férfija.Mégha folyamatosan harcolunk is egymással és az érzelmeinkkel,akkor is.

A fészen az elöző évekkel ellentétben idén  minden egyes születésnapi köszöntőjét megköszönte illedelmesen,mitöbb mindenkihez volt egy-két jó szava.Kiderült,hogy van humorérzéke,tud kedves is lenni a barátaival..Velem mondjuk annyira nem,nekem inkább a bunkó oldala jut,de hát szerintem ez is csak azért van,mert ennyire szeret.Tudom,ez hülyén hangzik ,de ez így müködik.Csak az tud bántani akit igazán szeretünk..Tőle egy sima nem szeretlek mondat is akkora pofon,hogy két hétig nem bírok feltápászkodni belöle.

Idén sikerült kibékülnöm Tomi V.-el,de a barátságunk nem tartott sokáig,mert most Ő haragszik rám,mert olyat irtam a blogban,amit szerinte nem kellett volna.Bocsánatot kértem Tőle ,és ígyekeztem itt a blogomban is helyesbíteni egykor leirt gondolataimat.Többet úgy érzem nem tehetek,törölni pedig nem fogok senki kedvéért sem.Mégha a barátságunk is múlik ezen.

A blogírásról,mintahogy most is jól látszik képtelen vagyok lejönni,nem tudom minek kellene történie ahoz,hogy végre abbahagyjam..Talán ha egy meteor csapódna a fejemre,az segítene..máskülönben ; no way..:-(( Képes vagyok hajnali 5 órakor felkelni és blogot írni,nem vagyok komplett...Még ki sem látok a fejemből,de már írok,aztán később mikor vissza olvasom az irományomat,csak fogom a fejemet,hogy miket írtam ijesztő, egészen pontosan ilyessztyiő...:-))

Úgy látszik,hogy ez az öri-hari a barátainkkal nemcsak az én specialitásom.A húgom is összeveszett a legjobb barátnőjével és ami  még nagyon elszomorít engemet,hogy Zé és Szexiex kapcsolata is megromlott.Sajnos Szexiex hiánya erőteljesen megérződik Zé életében.Amióta csak a három szőke démon ;Szippantós Gizi,Kórós Magdi meg Anorexika mentorálja Zét,Ő sincs túl jó formában..Néha úgy érzem,hogy egy palócföldi tyúkólban is magasabb rezgésszámú intellegencia közösségre találhatna Zé,mint amiben most van a coróban..:-)))))))))))))

Szexiex sem a régi már,de nem igazán tudom,hogy mi a baj.Még mindig Ő a világ legjobb Apukája,ebben szerencsére nem változott,de valamiért úgy érzem,hogy nagyon szomorú,valami bántja legbelül..ez pusztán megérzés a részemről,de nem tudom az okát.Soha, egyetlen egy szóval sem panaszkodott a fészen,nem töltött fel depressziós dalokat,nem sírt egyszersem az exe miatt,de én mégis azt érzem,hogy valami baja van.

Zém ma hajnalban lecserélte a profil képét,de aztán visszacserélte a régire,nem tudom mire volt ez jó..Mondjuk nem bánom,hogy visszatette a régit,mert a másiktól teljesen kész vagyok,annyira szexi azon képen,hogy csak kaparom a falat érte..

Tőle szokatlan módon megosztott egy angol nyelvezetű szöveget,ami valszeg dalszöveg lehet,méghozzá szerintem egy Rappertől..A szöveg tele van rövidítésekkel ,szlenggel így nekem teljesen zavaros,nem értem az egészet.Sajnos nem mindenki akkora ász angol nyelvből,mint Zé,úgyhogy igazán mellé tehetné a fordítást is,hogy az olyan bunkó parasztok,mint mondjuk én is megérthessék,hogy miről is szól..

Feltöltött még egy vicces képet is,amit most búcsúként feltöltök ide én is.Ezzel kívánok Mindenkinek sok nevetést,örömöt és könnyet a következő évre !

Ma este Horváth Rozihoz megyek elöször,majd Pandáékkal szilveszterezem,aztán ha még bírom, írány a Confetti party...Zé gondolom a coronitába megy,jó szórakozást kívánok Neki is és Boldog Új Évet !

Cher a legjobb a végén,szétröhögtem magamat rajta..:-)))))

Pár órával később

Szippantós Gizi irt Szexiex üzenő falára és jobbulást kívánt Neki..Most nem tudom,hogy szívatnak vagy Szexiex tényleg szarul van...???? Tegnap óta érzem,hogy Szexiex szarul van,de arra nem is gondoltam,hogy szimplán csak beteg..de valszeg csak szopatnak,Szippantós Gizi imád engem szívatni..agyamra megy ez a nőszemély.Egyszerűen nem bírok vele,elhordtam már mindennek,de Ő állja a sarat,mint valami Amazon..Állandóan kifog rajtam..utálom !!! :-)

Mindenesetre ha Szexiex tényleg beteg,akkor kezdek magamtól is megijedni..pedig még mindentlátó varázsgömböm sincs.

Tomi barátom pedig kijutott valamilyen táncvilágbajnokságra,amit lájkoltam és aztán pedig Ő is lájkolta az egyik fotómontázsomat a fészen,remélem ez már a békülés jele..:-))

Magiclány is felhívott,Boldog új évet kívánt,majd panaszkodott a rakodó fiúra..mert hát Ő sincs sokkal jobb helyzetben nálam.A végén már csak röhögtünk egymáson,hogy jól kifogtuk ezekkel a nagy szerelmekkel..Jó vele beszélgetnem,mert Ő az egyetlen aki nem néz tök bolondnak,ha Zéről mesélek..Még mondtam is viccesen,hogy senkinek nem szeretek beszélni erről,mert csak furcsán néznek rám és tök bolondnak tartanak emiatt,úgyhogy ezért is irok blogot,mert itt senki sem mondhatja rám,hogy hülye vagyok..illetve mondhatná komment formájában,de az meg kit érdekel ???

Múlthéten amikor papagájt kerestem a neten,találtam egy furcsa hirdetést.Az állt benne,hogy valaki eladná a 3 éves kakaduját kalitkával együtt,mindösszesen 25 ezer forintért.A hirdetés magyarul volt,de erősen érezhető volt a google fordítójának a szaga.. elöször arra gondoltam,hogy talán egy külföldi aki itt élt,de nem akarja hazavinni,vagy csak elege lett a madárból.

A hirdetésben nem volt telefonszám megadva,így hát irtam neki..

Pár napra rá válaszolt,de megmondom őszintén megsem néztem a mailboxomat,így csak egy héttel később láttam,hogy az eladó válaszolt.

Gondoltam már úgy is mindegy,valakinek már eladták biztos.Ám nem ,egy Larry Wolf nevű csávó irt,miszerint a feleségével együtt kutatók,és volt egy anita nevű lányuk,aki meghalt..és állítólag a Kakadu a lányukra emlékezteti Őket túlságosan,ezért szeretnék eladni másnak..

Szép kis sztorit hoztak össze..:-))))

Már az elején furcsa volt nekem a 25 ezer forintos ár egy kakaduért,aminek az ára 200 ezer forintnál kezdődik...és még a kalitkát is odaadnák ennyiért...wow

Larry következő levelében elmesélte,hogy most valahol Cameronban vannak,ami fingom sincs merre lehet,de állítólag  5-6 óra repülő út alatt ideérne a papagáj..én azt mondom,hogy inkább egy álomhajón,vagy egy szárnyas betéten landolna az a madár.Itt csak egy madár ebben a sztoriban,egy pali madár aki ennek tényleg beugrik.

Mekkora ötlet beszarok és gondolom a sok hülye bedől ennek..

Még ha tényleg küldenének egy papagájt valahonnan afrikából,az már eleve állatkínzás lenne.de hát lófaszt sem fognak küldeni,csak küld el a 25 ezret és várd a nagy csodát effektus lesz az egészből.

Eleve  egy kalitka és annak a transzferálása belekerül 25 rúgóba,és még kakadut is akarsz ?? Ki az a balek,aki ennek bedőlne ??...de biztos,hogy van,mert különben nem csinálnák..

Esténként eladó lakásokat keresek a neten.A kínálat bőséges és az árak sem túl vészesek,egy-két hónap még és meglesz a hat hónapos munkaviszonyom,úgyhogy hitelt is kaphatok a banktól..és miután náluk dolgozom a hitel bírálattal sem lehet majd gond.

Már vagy 20 éve van egy lakás a nevemen,de a nagyim elhatározta,hogy túl fog élni engemet,úgyhogy nem várok az örökségemre,minek ???

A belvárosba szeretnék költözni,vagy metró közelében.Legyen téglaépítésű  egy szoba,meg egy hálószoba benne,nagyobb nem kell..de az egy szoba az kevés,mert ha netán összeköltöznék valakivel,az egy szoba kevés lesz.Az egyszobás lakásban egymás idegeire mennénk.

A hitel kevesebbre jönne ki,mint az albérlet ára,és ha netán mégis örökölnék,abból vissza fogom tudni fizetni a hitelemet.Addig meg valahogy kihúzom,ha nehezen is.

Tudom furcsa lehet,de eddig sosem vágytam saját lakásra,akkor sem vettem amikor volt rá pénzem,mostmeg még hitelt is bevállalok érte...változik a világ és változom én is.Úgy érzem megtaláltam a helyemet és azt a munkát amit szeretek,kellett hozzá 20 év és jó sok próbálkozás,de legalább eljutottam idáig. :-))) jobb későn,mint soha.

Ma hazafelé jövet,azon gondolkoztam,hogy ma mit fog kitalálni Zé..hétköznap lévén a coronita nem jöhet szóba ugye,na mondom féltékennyé fog tenni..:-)))

Jól éreztem,vagy csak ennyire egyszerű lenne az én kis szerelmem, és hogy csak ennyit tud,most másodlagos kérdés.A végeredmény ugyanaz,nem jött be :-)))) pedig egy igazi kockás hasú pasit lájkolt a drágám..:-)))))

Találhatsz nálam szebbet,fiatalabbat,jobbat,kedvesebbet de olyat,mint én vagyok egyet sem,mert nincs még egy olyan,mint én vagyok !!..de még hasonló sem,ahogy Zéből sincs még egy ilyen,úgyhogy mindenki megnyugodhat aki még nem találta meg az Igaziját,ilyen zigiótát,mint én ,nem foghat ki. :-))))

Ahogy én nem tudok túl lépni Rajta,úgy Ő sem fog tudni túllépni rajtam,ennyi idő után már beláthatná Zé is...persze tudom,nem vagyok egyformák,nem mindenkinek vág gyorsan az esze....de két és fél év után,már egy picit kínos..

Már elöre tudom ,mi lesz Zé szilveszteri programja.Nem teszem fel 20 forintos kérdésnek sem,mert a válasz egyszerű;- Coronita !!! Szippantós Gizikével..és majd a fészen Zé üzenőfalán majd halálra dícsérik,hogy mennyire jó buli volt..áhhhhhh bocsika,de majd bealszom..

Ahoz képest,hogy Szippantós Gizike mindig a coróban táncolja át a hétvégéit, még mindig könnyebb átugrani,mint megkerülni típus..Rajta valahogy nem látszik a sok áttáncolt éjszaka..

:-))))))))))))))))

Na mindegy,csak röhögök rajtuk.A két IQ fighter,csak magukat járatják le..

:-))))

Veszpiboynak pedig azt üzeném,hogy ne várjon rám a kék iwiw-en,mert oda nem tervezem a visszatérésemet,bár ki tudja..még az is megtörténhet,ha már mondjuk nagyon kanos leszek..Én Zével szeretnék beszélni és nem holmi veszpiboyokkal..

Comprende ???

Hosszú és fárasztó napom volt,de mosolyogtam egész nap.Jobb szeretni Zét,mint utálni..:-)))

Sok gondolat volt a fejemben,amiről irni szerettem volna,de veszpiboy,most összezavart.Az utóbbi napokban nagyon aktív a fiú,lehet ez is csak véletlen egybeesés,már nem tudom mit gondoljak..Sportos-p-vel is bakot lőttem,pedig mennyire biztos voltam abban,hogy Zé van mögötte.

Veszpiboy nagyon komoly szöveget irt ki angolul,de olyan szavakkal,olyan angol tudással,ami egy 20 éves gyerektől elég furcsa lenne.Nem úgy,mint Zé ,akinek olyan angol tudása van,mint keveseknek Magyarországon.

Azt irta,hogy szeretne beszélni a szerelmével,de az nem akar..

Ha mégis Zé lenne veszpiboy,akkor meg nem értem, miért irta ezt ???

Mást sem szeretnék jobban ,mint Zével beszélgetni,Vele lenni..

Lehet lépnem kellene megint,összeszednem magamat és Zé elé állni újfenn,de bevallom félek.Félek egy újabb elutasítástól,attól,hogy megint válasz nélkül hagyna..vagy ami még rosszabb,azt mondja,hogy nem szeret..ebbe a tőmondatba belehalnék,ha Zé szögezné nekem..

..szeretnék beszélni Zével,de nem tudok.

Nincs annyi pia a földön,ami elég bátorságot adna nekem... :-(((((((

Ennek a karácsonynak hamar vége lett,mindjárt mehetek dolgozni..:-((( JáááJJ

Bele kell húznom az írásba,hogy Zém ne maradjon le semmiről.Úgyhogy elöre elnézést kérek a helyesírási hibákért,majd este javítok..

Erről jut eszembe a legfrissebb hír,hogy állítólag változik a helyesírásunk és nem lesz különbség a j és ly betű között..HÁLEJULLA..én támogatom az ötletet,túl bonyolult a nyelvezetünk,minek ennyire túlbonyolítani az egészet? Nagyon kacifántos a helyesírásunk,ha még egy akkora embernek sem megy,mint az Államfőnknek..

Tegnapeste az Istennek sem tudtam elaludni,a gondolataim közt Ufók,bankrablók,ámokfutók jelentek meg..és a szívem ezerrel vert,de akkor arra gondoltam,hogy Zém átölel és megnyugodtam.

Nagyon durva ez a szerelem,vagy akárminek is nevezzük ezt az érzést,ami kettőnk közt van,ilyen szerelem nincs még egy a világon,mint a Miénk.A ház a tónál című film,nerm egyszerű egy történet,akárcsak az ami köztem és Zé között van..

Egy felejthetetlen szerelem,egy nagy szerelem,az Igazi,bárminek is nevezzük..csak tudnám,hogy mi benne a jó ??

Állandóan remeghetsz a másikért,hogy jól van -e ?Kivel van ? Mit csinál ? Szeret-e még ? Éhes ,szomjas-e a Kicsikéd ? Esetleg fáradt,mert mennél és megmasszíroznád.

Féltékeny leszel még a nádi rigóra is,ha a kertedben mer fütyörészni.

Tiszta szerencse,hogy pelenkázni nem kell a másikat...:-)))

Bár még az is bejöhet :-))))

A karácsony békét hozott a szívembe,nem tudok már semmiért sem haragudni,csak szeretetet érzek Zé iránt,és semmi sem számít,ami történt meg történt.Nem lehet vissza csinálni,de nem is akarom.

Csak imádni tudom,az én kis Zigiótámat,úgy ahogy van..Now & Forever

:-)))

Akit érdekelsz, keres téged... aki látni akar, talál rá időt... aki akar téged, megtalál. A többi csak kifogás;)

Ez az egyik ismerősöm üzenete volt a fészen,amit sokadjára rakott ki az üzenőfalán,ki tudja talán nekem címezve.Elvileg tudhat a blogomról,mert én Őt T.által ismertem meg és  ugye T,most a blog miatt haragszik rám..és  fűnek- fának elmondja a bűnömet.Nem a legjobb reklám,de végülis  így is befuthatok..:-))))

Hányszor,de hányszor kaptam meg ezt a mondatot az elmúlt két és fél évben Zével kapcsolatban.Uramatyám...és még mindig itt vagyok,és még mindig Zét szeretem..A sokadik pofon és elutasítás után is,itt vagyok,Ő pedig még mindig a szívemben.Akármit is csinálok,akárhogy is próbálok túl lépni Rajta, nem megy.

A szenvedős korszakomnak már vége,beletörödtem a sorsomba.Tudom,hogy csak így a távolból szerethetem Őt.Nem kaphatok mást a sorstól.Zé a bulizós korszakát éli,nincs rám szüksége..Beletörödtem a coronitázásába is,szar érzés,de tehetetlen vagyok,uralkodom az ilyenkor feltörő érzéseimen,bármennyire is fájnak legbelül.

Erről jut eszembe,hogy a fészbuk így karácsony táján teljesen meghülyült,valamilyen Roccoco nevű felhasználó visszaigazolta,hogy az ismerőse vagyok,akit én biztos,hogy nem is jelöltem be..A sors iróniája az,hogy ez a csávó,már ha egyáltalán csávó az illető,éjjel -nappal a coronitába jár..:-))) ez vicces..

Zém is bejentkezett Kunhegyesről,ezek szerint hazalátogatott karácsonyra,örülök neki.:-))

Én pedig letöltöttem egy fotómontázs gyártó programot a netről,tök jól elvagyok vele,remélem majd ha új blogkép kell,tudok valami nagyon jót csinálni vele..

vagy esetleg ez ??? A kép kattintásra nagyobbodik..

Túl a karácsonyi mizérián,végre jöhet a pihenés..Tegnap megrohamoztak Minket a rokonkok,fárasztó egy nap volt.Este 7- kor még mindig nem akartak hazamenni,úgyhogy Pandát kértem meg,hogy mentsen ki és menjünk moziba.

A legsötétebb órák című filmet néztük meg,amiben az Ufók ismételten megszállják a földet.Mondhatani igazi kis karácsonyi filmecske volt..A film nem volt rossz,bár a végén határozottan az volt az érzésünk,hogy 1 öra 20 perc után elfogyott a pénz és a vége nagyon gagyira sikeredett.Illetve nem is volt vége..remélem nem akarnak második részt csinálni belöle.A film 3 D-és volt,de engem ez a szemüveg halálra idegesít.

Idén karácsonykor a pulóver volt a trend,mindenkitől azt kaptam szinte,az ötödiknél már húztam kicsit a számat,hogy jaj de jó pulóver..Olyan érzésem volt,mint a Három Nővér paródiájában a szamovárral..

Szerencsére Pandától tök jó polókat kaptam,az egyik fekete és mell részen feliratos,ami Panda szerint azért ideális,mert elvonja a figyelmet a 3 D-és pocimról..:-)) A másik polón pedig Stewie Griffin tolja le a gatyáját,nem is értem miért pont Őt kaptam..hiszen én egy tündérbogár vagyok :-))))))))))))

Pandától kaptam még egy szexi alsót is,ami bekerült a többi szexi darab közé.Majd billegek benne párat a tükör elött,hordani úgysem fogom,Kinek,minek ??? Úgysem kiváncsi rám senki..meg Akinek megmutatnám nem nagyon akar engemet.

Veszpiboy azt irta ki,hogy a remény hal meg utoljára,meg hogy az enzimek még müködnek..A baj az,hogy nálam is,még mindig Zét kívánom szexuálisan..:-(((

Feladtam,hogy mást keresek,amíg Zé van a szívemben,nem tudok mással mit kezdeni..pedig az sem mondhatnám,hogy nincs más,mert akadnak kérőim még így százévesen, bálnatesttel is..Van köztük izmos,jóképű,sármos,gazdag és pofátlanul gazdag,kedves és kevésbé jóképű egyed.Van aki a csillagokat is lehozná értem,van aki amerikába is elvinne,de nem ,a szívemet megsem közelíti egyik sem..Nekem ez a csóró, retardált zseni kell...Úgy utálom magamat.

Zé annyira más,mint a többi..egyedi,nincs még egy ilyen pasi a világon,mint Ő..és Senki más nem tud rám így hatni,ennyi éven át a távolból..Attól tartok az érzés amit iránta érzek sohasem fog elmúlni,bármit is csinálok..vagy bármit is csinál Ő..így maradok.Nem marad más nekem,mint amitől egész életemben rettegtem, a single forever létforma..erre az életre kell berendezkednem...az álmaimból nem lesz semmi.

A karácsonyi üdvözlettem alapanyagát teljes terjedelemben Zé készítette.Nem csak a fotót hanem,a mézeskalács sütiket is..Hát nem édes ??

Olyan profi mézeskalácsokat készített,hogy a szavam is elállt tőle.Zé ismét megmutatta a zsenialitását...Most hogy a fenébe utáljam Őt ???

Elképzeltem,ahogy formázza ezeket a kis alakokat,meg színezi..olyan édi bédi,nem tudom nem szeretni...pedig jó lenne,de nem megy.

Valami történhetett Zével és Szexiexszel,mostanában nem lájkolják egymást.Aminek elöször örültem,mert úgy gondoltam,hogy amíg ilyen erős a kapocs köztük én nem férek bele a képbe..de mostmár nem örülök,hogy megromlott a viszonyuk.Szexiex jó ember és tudom,hogy mellette Zé jó helyen van..Legalább Ő vigyázott Rá,ha már nekem nem lehet.Zének csak Szippantós Gizi maradt,Akiről azt hittem,hogy már nem tud lejjebb csúszni,de ismét tévedtem..Az egész karácsonyt a coronitában tölti az őrült nőszemély,gondolom Zé most is Vele van ott...:-(((

Karácsony a megbocsájtásról is szól,nem tudom mi történt,Ki haragszik Kire,de azt kívánom,hogy bocsájtsanak meg egymásnak és béküljenek ki,ha én megtudok Zének századjára is bocsájtani minden bűnéért,akkor Nekik is menni fog...legalábbis remélem.

Ma reggel egy gondolat foglalkoztat még,amit nem lenne szabad leirnom,mert halottról jót vagy semmit,de nem tudok túl lépni azon ,hogy Mary Zsuzsi öngyilkos lett.

Hogy lehet egy többszörös anya öngyilkos ?? Nem tudom pontosan,hogy hány gyermeke , unokája van,de sok.Valahogy nekem ez sehogy sem stimmel.Egy ilyen nagy családban,hogy történhetett meg mindez karácsonykor ??

..nem értem az embereket..